Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Nevess! :)

 

Egy matektanár megy az úton. Megtámadja egy bűnöző, de hirtelen a bokorból előbukkan egy fekete köpegyes, maszkos ember és megmenti. Ekkor a tanár megszólal: - Ki vagy te? A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z betűt vés a falba a kardjával. - ÁÁÁ! Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza!

 

-Két hangya fekszik röhögve, befüvezve az úton. Arra jön az elefánt, mire megszólal az egyik hangya:- Fogadjunk, nem bírsz ráállni erre a morzsára!Az elefánt rááll a morzsára, a hangyák dőlnek a röhögésőll.Mire a másik hangya szól az elefánthoz:-Fogadjunk, nem bírod a fejedre tenni a másik morzsát.Az elefánt a fejére teszi, mire a két hangya sikongatva, majd megfulladva a röhögéstől egyszerre megszólal:- Mekkora szendvics, vazze!!


A pénz nem boldogít. Viszont szívesebben sírnék egy 40 millás házban, mint a híd alatt.


Unoka megkérdezi: Mondd nagymama, mi az a szerető? Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan, átgázol a macskán, felrohan a padlásra, feltépi a gardróbajtót, kizuhan egy csontváz: - A francba, tudtam, hogy valamit elfelejtettem.


Két részeg beszélget: - Némá', gyün' föl a nap. Mire a másik: - Mér', azt is ittunk???


- Fiam,te mit csinálsz? - Marihuánás cigarettát apa.. -Jó,..,azt látom,de fordítva hajtod a papírt..


"Szereted ha simogatnak? Szereted ha megérintenek? Ha fogdosnak?  Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a fülednél vagy az arcodon? Szeretsz új pozíciókat kipróbálni? Szereted, amikor hidegen felülsz rá, majd forrón és teljesen leizzadva végzed? BKV...velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket"


Szőke beszélget egy nénivel a metrón: - Tudja kedveském, én már 25 éve metrózom. Mire a szőke: - Jesszusom! Hát hol tetszett felszállni?


Barátok közt: Valter meghalt. Halála után megtalálják a búcsúlevelet, amiben ezt írja: "...életem végéig hálás leszek..."


Reggel az anya ébreszti a gyerekét: - Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned! - De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni! - Mondj két okot, miért ne kellene menned? - Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak. - Ezek csak kifogások, indulj már! - Mondj két okot, miért kellene mennem! - Először is: 47 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató!


Ez hihetetlen... Bent vagyok a tescoba a haverjaimmal... piát veszünk... erre mondom nekik kimegyek wc-re. bemegyek a wc be és mit látok benn??XD két fullra beszívott csávó egy wc kefével(mellesleg tiszta szar volt a kefe) és egy wc pumpával kardoznak miközben az egyik csávó kiabálja ÁLLJ ÁT A SÖTÉT OLDALRA LUKE... Azt hittem ott hugyozok be:D de nembirtam kihagyni odakiabáltam nekik... Vader nagyúr a királyXD erre abbahagyják a kardozást és felém fordulnak majd egymásra néznek és elkezdenek orditani... NEM VAGY AZ APÁÁNK!!!! na ennyi elég volt elkezdtem kiszaladni és futottak utánam a wc kefével és a pumpával :DDDD azt az 1. biztonságiőr ráugrott az egyikre és a másik meg aztmondta: Invázióóó vissza a hipertérbe és fejbeütötte a biztonságiőrt a kefével majd elszaladt... Na azthittem hogy a folyosóra pisálok aröhögéstől


Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét... és mint tudjuk: a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!


A pesszimista a sötétséget látja az alagútban. Az optimista a fényeket az alagút végén. A realista a vonat közelgő lámpáit. A mozdonyvezető meg három idiótát....


Egy ember nagyon fél a szellemektől, egyszer mégis éjszaka egy temetőn kell átmennie. Óvatosan lépked, amikor egyszer kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy munkásruhás fickó a sírkövet vési. - Ó, csak maga túlórázik? A szívbajt hozta rám. - Elírták a nevem, azt javítom. :'D


A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik.
- Micsoda pechem van - sóhajt fel - megint konzerv!


 két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed?
 

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
-
Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!

 

 

 

-Hogy hívják az átlátszó kutyát?

 

-Nylon Tacskó

 

-Mi az abszolút pletyka?

- Hogy a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.

 

 Két szőke nő beszélget:
- Te meg mit csinálsz?
- Hajat mosok.
- Víz nélkül?!
- Hát az van a samponra írva hogy száraz hajra!

 

- Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 22 milliót!
- Hű, nagymama - lelkendezik az unoka. - Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És hol van ez a farm?
- A Facebookon...

A dadogós gondolja, hogy
beszól az erősen ritkuló hajú haverjának
- Fi-figyú, ttte me-me-mennyit fi-fizetsz a fo-fo-fodrásznál, hö-hö?
- 1500-öt, hö, amennyit te egy helyi hívásért!

- Hány órat alszol Pistike?
- kérdezi az orvos.
- Két-három órát.
- Szerintem az kevés.
- Mind az öt órán azért nem merek aludni!

Egy vallásos családot kifigyel a betörő. Megfigyeli, hogy minden Vasárnap reggel templomba mennek, ezért akkor tör be hozzájuk.
Ahogy gyűjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang.
- Jézus figyel téged!
A betörő azt képzeli, hogy csak hallucinál, ezért nem totojázik, rámolja be az ékszereket a zsákjába. A hang újból megszólal.
- Jézus figyel téged!
A betörőnek elege lesz, megfordul, körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt.
- Szóval te játszadozol velem! Csak nem téged hívnak Jézusnak?
- Nem, engem Mózesnak hívnak.
- De mégis, ki ad Mózes nevet egy papagájnak?
- Ugyanaz aki Jézusnak nevez el egy Pitbullt.

- Jean, élnek emberek a Holdon?
- Nem, uram!
- Akkor miért világítják ki minden este?- Hová lett a szürke kalapom, Jean?
- Tönkrement, uram.
- Akkor menjünk utána!

- Jean, milyen magasan repült a vadkacsa, amit ez előbb lelőttem?
- Körülbelül 200 méter magasan, uram.
- Máskor nem pazarolom a lőszert. Ha olyan magasról leesik, úgyis megdöglik.

 

 

 

 
 


 

 

Free Banana MySpace Cursors at www.totallyfreecursors.com

Két falusi legény találkozik.

- Hallom, mögnősűtéé...

- Mög.

- És kit vetté el?

- A Jézus Máriát.

- Kit???

- A Jézus Máriát.

- Ne hülyéskedjé, ilyen nevű leány nem vót a faluban!

- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.

- Van róla képed?

- Akad...

- Mutasd!

- Jééézus Máááária!!!


Nyuszika sétál az erdőben, felette repül a bagoly. A bagoly egyszer csak megdobja lekvárral. Nyuszika felnéz :

- Bagoly, te dobtál meg lekvárral?

-Igen.


Csajozós dumák:

- Te aztán fáradt lehetsz... egész nap te jártál a fejemben.

- Szép pár lábaid vannak. Mikor nyitnak?

- Ha bosszút akarsz állni a barátodon aki megcsalt, itt vagyok.

- Nem áll túl jól neked ez a ruha, le kéne venned.

- Mondd, nem jártunk mi véletlenül két különböző iskolába?

- Megcsikizzem a pocakodat... belülről?